年华耗尽 繁花满地可不可以就这样 让我在没人知道的世界里 被时间抛向虚无

放你在心里

曾经拥有你给我的爱那么深
以为你会宠爱我一生
是我太贪心是我太天真
始终不见你犹豫的眼神
曾经想过深爱一个人怎么够
还要刹那和天长地久
是我太贪心是我太天真
始终不信你的爱变冷

该是最后一次让你心疼
分不清这是梦还是真
不能肯定对你没有恨
我会如何继续你别问

一生把你放在心里头
尽管未必能够长相厮守
只要偶尔深夜想起有你
会有一丝微微的酒意

一生把你放在梦里头
尽管从此就要和你从此分手
让我能够感觉一些暖意
让我以为还在你怀里
---放你在心里---

ps:猪头 好久都没有给你推荐歌啦 就把这首推荐给你吧～～

我觉得 现在 应该是本人长这么大 最难熬的一段时间吧

觉得我在开玩笑吗？ 觉得我说的很轻松吗？

我难受的要死 却还是强装着快乐样

笑笑的面对每个人

说笑 撒娇 然后偷偷的哭

其实 很讨厌这样的自己

但是 我实在不知道应该怎么面对周围的世界

我真的没有力气了 不论是笑还是哭

我不知道什么时候能好

只能强迫自己去习惯

一个意料之外的结果

一个不愿意接受的结束

已经没有办法再继续欺骗自己了

只能硬着头皮去接受 然后在黑暗中前行

 

我没出息

非常没出息

相当没出息

超级没出息

我讨厌没出息的自己

可是不管我怎么跟自己说

不管我写多少篇日志暗示自己

就是没办法忘记

两年半

说长不长说短嫌长

我就是想你 很想你

我真的栽了

收到你第一条短信的时候

我就注定栽到你手里了

无语～！！！！！！！！

 

 

我 真想狂扇自己两个嘴巴子

因为  每天狂喊誓死不间断听写的我 竟然中断了两天

好吧 我一定要找个方式惩罚自己 

因为 任何原因都不能让我原谅自己

另外

唉

今天又没忍住小丢了一下人

算啦 又不是第一次在你面前丢人

谁让你表现不好的 我就是记仇 你所有的不好我都记着呢 慢慢跟你算

在不解气 我就在国外呆着不回来了

所以  认栽吧  哼～～～～～

昨天 某熊突然说：其实再怎么样的爱情 到最后都只剩下性爱 对吗

我 真的吓到了  不是因为这句话 而是因为这句话从你口中说出

很简单的回复你：我以为  爱情到最后 应该变成亲情

其实  还有很多话没有说出

性爱是爱情中最美好的东西  但是 那是爱的升华 构筑在所有爱恋上的水晶

如果  没有了关心 疼爱  相知相伴  性爱就只是爱情的躯壳

当只剩下性 爱就已不再存在 灰飞烟灭的爱情 连彼此的印记都悄悄抹去

你说  还剩下了什么

虽然你还站在原地  但 已不是最初的爱人

所以 又何必勉强自己去找寻消逝的感觉

《老鼠爱大米》很俗的歌对吗  但因为你 每次听到  都很开心

《勇气》 很老的歌对吗 但因为你 每次唱出 都要拼命忍住泪水

我真的好久好久没有见到你了 时间把你推得越来越远

丢了的感觉 还能找回来吗 

我们努力过  只是  我们都变了

可是  我还是好庆幸我们曾经相识 相恋  因为 那是我生命中最美好的日子 

谢谢你～～～～

 

晚上一个人坐在寝室  嘴巴一直高速运转 不知不觉就吃了好多零食

真是不敢细数 只能用一个“恐怖”一笔代过了

不过 还是无比感谢可爱的虾米给我煮的泡面  无比美味 无比温暖

庆幸 还有生理期可以用来安慰自己

昨天晚上 跟姐姐电聊好久 听到了好多好多鼓励的话 然后自信心极度膨胀 虽然gre近乎停滞 虽然我真得不怎么能敲完……

大家一直只看到姐姐在上海工作的光鲜一面 其实 我知道  她很难 一路走来  一直在靠毅力支撑 尤其现在做的业绩很不好 但是 姐姐 我会把我所有的力量传给你 加油~~~~

同样是在昨晚 姐姐一直跟我说 不准发短信 我乖乖地答应 然后拿起手机 输入两个问号 选好名字  摁下发送 然后 闭上眼睛 不知道为什么 竟然没有勇气去看发送状态的屏幕

意料之中 很快收到回复

记得自己在这个小窝里 不止一次的写下 我们已经渐行渐远 爱情的消逝让我伤痕累累

可是 其实我一直都明白 那些话是我说给自己听得 因为 我想忘记你

可是 就算是下过毒誓  我终究只苦苦支撑了一个月 那种看着短信却不能回复的痛苦  终生难忘

于是 我明白 我走不出你的心 走不出你的世界

身边的人来来去去 一切的一切 都只是我为自己寻找的借口

仔细回想 上天曾经给过我无数的暗示 与身边人无数次擦肩而过 应该都只是怕我离你越来越远吧

我弱弱的向自己承认 我对你们 对我自己 说了好多谎 因为 自始至终 我只爱过一个人

一个曾经离开 但现在回到原地 一直在等我的人

只是 我不再轻易回答你的那个问题

因为 我害怕 因为 我还没有想清楚

唱给自己，唱给你：

忘
我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
想
我没有很刻意让自己不去想
那些和照片静止的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想
学着遗忘
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕的不经意听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去
就勇敢的放弃
还是害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信
走下去

我曾爱过这样一个男孩……

会在每天睁开眼后发短信给我，虽然只有简单的“宝贝，我醒了”，却带给我永远也无法忘却的温暖

会在每天吃饭前叮嘱我要好好吃饭。嘴上嫌烦，心里却早已甜成蜜糖

会记住我说过的话，我喜欢吃的东西，然后常常给我惊喜

会在深夜里一直陪我讲电话，直到电话这端的我迷迷糊糊的睡去

会给我起各种各样可爱的昵称，表面上装作不愿意，其实已经欢喜的默记于心

会在我因为沾凉水肚子疼时，一边生气训我，一边心疼得问“还疼吗”

会牵着我的左手，安静的走在喧闹的街上，幸福静静的流淌

会因为我的任性与坏脾气无声的落泪，然后依然给我一个笑脸，一个温柔的声音

会在我搞不定行李的时候，笑笑的走过来细心的帮我把东西都装好

会在火车站拼命掩饰自己的不舍然后逗我开心，却在最后松开我的手时，满眼悲伤

会在路途中一直陪我发短信，不小心睡着，醒来手机里总会有好几条未读短信

会告诉我推荐给他的歌不好听，然后偷偷放在mp3里 一直听……一直听…… 直到有一天，轻轻的在我耳边唱起

就是这样一个男生，让我曾经相信我们会一直在一起，但那真的已经只是曾经了……

     不知道是什么时候，我迷路了。我惊惶地四处奔跑想要找到回家的路，周围的景象却变得越来越陌生。我害怕得浑身发抖，然后蹲在路边用恐惧的目光看着路上来来往往的行人，期待着你可以找到我，带我回家。可我，一直都没有等到你……

我们可不可以不勇敢
当伤太重心太酸无力承担
就算现在女人很流行释然
好像什么困境都知道该怎么办
我们可不可以不勇敢
当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊

                                                          ——《可不可以不勇敢》

   努力想微笑，心却像大雨将至那么潮湿！