年华耗尽 繁花满地

哈佛图书馆的二十条训言：

1.此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。

2.我荒废的今日，正是昨日殒身之人祈求的明日。  

3.觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。

4.勿将今日之事拖到明日。

5.学习时的苦痛是暂时的，未学到的痛苦是终生的。

6.学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。

7.幸福或许不排名次，但成功必排名次。

8.学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分―――学习也无法征服，还能做什么呢？

9.请享受无法回避的痛苦。

10.只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。

11.谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和毅力。

12.时间在流逝。

13.现在流的口水，将成为明天的眼泪。

14.狗一样地学，绅士一样地玩。 

15.今天不走，明天要跑。

16.投资未来的人，是忠于现实的人。

17.受教育程度代表收入。

18.一天过完，不会再来。

19.即使现在，对手也不停地翻动书页。

20.没有艰辛，便无所获。

靠 突然发现竟然没有地方可以说话了

qq签名不敢说 微博不敢说 豆瓣说也不敢说 怂死算了

一天之内先是被狗血 然后对着电脑痛哭到精疲力尽 然后被表白 人生要不要这么大起伏啊

姐的小心脏受不了啊

是嫌我生活过的还不够乱吗 工作都顾不过来 压力大的想逃跑

感情还各种添乱 跟坐过山车似的 我要平淡 要平淡！！！！！

我终于把自己玩进去了

出来混早晚都是要还的吧

我讨厌自己 厌恶自己

常常觉得自己对于男生的口味很是奇怪

传统意义上很优秀条件各种好的男人 我很少看得上 还常常从心里鄙视对方

而且越优秀 到最后越排斥 恨不得直接大喊 离姐远点。。。。 

反倒是那些看似条件很普通 甚至是在我之下的人 却能让我很有共鸣 很舒服 愿意示弱 甘做小女生

因为他们虽然普通 但有一颗朴实且强大的心

所以 像我这种只会跟着感觉走人生无比随意思想有点大条的人

应该是注定要嫁个让人跌破眼镜的人了吧 哈哈

玩豆瓣 绝对是个量变引起质变的过程

当你对于各个板块的熟悉和积累到达一定程度后 你就会在一瞬间 突然发现它的好 然后越来越爱直至中毒

在陈胖子的小组里 无意间发现一个火爆贴 留下电话 留下你想听的吹神的歌 也许就会有人给你电话 唱给你听

刚留电话没多久 竟然就真的接到了电话 阿粥很认真很深情的唱完了《不如不见》听的我满满感动和回忆

唱完 阿粥操着浓重的南方腔 略带羞涩的说 今天唱的不太好 屋外太冷了

在这个孤独的城市 微凉的深秋夜晚 有人 通过手机 唱着你最爱的歌 虽然我们只是陌生人 但却留下了无尽的温暖

挂断电话话 突然想到 我也可以把这份温暖继续传递下去啊 所以又看了看帖子上大家的留言

于是就发现了一位童鞋 留言很简单：感冒了 想听首歌然后睡觉 xxxxxxxxxxx(手机号）

生病最可怜了 于是我立刻拨通电话 跟对方说 你是不是在豆瓣上留言说想听首吹神的歌然后睡觉呢 我唱给你听好不好

虽然听了很多年 但却很少真正去唱 而且陈胖子的歌也真心不好唱啊 所以最后就选了一首我最熟的《爱情转移》

几度唱到来不及吞口水 哈哈 不过还是很认真的唱完了 对方很感动 也很高兴 一直夸我声音好听 唱的好

我也好开心啊 祝他早日康复 挂电话后  又收到好几条对方发来的短信 隔天 还受到了他的豆油

其实我特别能体会他的感受 虽然只是短短一首歌 一个很简单很简单的举动 却为我们带来了片刻的毫无杂质的温暖

好像整个世界都不一样了 哈哈

人和人之间 并不是只有勾心斗角 利益交换 其实 只要你简单一点 单纯一点 这个世界 还有很多很多美好的温暖 即便你们只是连面都没有见过的陌生人

昨天晚上屁颠屁颠的跟千老爷去看了一场巴西萨克斯、长笛大师的音乐会 音乐还是很欢乐的

演奏者边奏边跳 每个人都能用一种乐器同时发出好几层声音 灰常神奇 每段solo都很精彩 我能感受到 他们每个人都是在用心演奏 并且是完完全全沉浸享受在自己的音乐里

只是 我实在太缺觉了 狂打瞌睡 东倒下 西歪下 千老爷实在看不下去了 说 睡会吧

我像得到圣旨一样 立刻踏实的靠着睡起来 补眠之后 姐顿时神清气爽活了过来 继续很欢乐的看完了剩下的演出

晚上吃完饭有点晚了 死活打不到车 索性就一直往前走 微凉的空气 鲜少有人走过的老北京街道 时不时从身边飞驰而过的汽车 浓密的行道木 还有微醺的我 晕晕乎乎听着千爷说话 然后有一搭没一搭的回几句

最后走了四十多分钟 终于打到了车 虽然反复被叮嘱不要睡着 但眼皮实在撑不住了

很豪迈的跟司机大叔说 您看怎么近就怎么走 顺便帮我把窗户都关上 睡得有点冷 说完就昏睡过去了

还好司机很靠谱 完全木有绕路 很迅速的把姐送到了望京花园门口 然后把姐叫醒

其实我真的只是微醺 所以昨晚的事情 我都记得很清楚 只是现在回忆起来 觉得像蒙上了一层雾 有点不真实

本来说我要睡到10点 结果很用力很用力的睡 却刚过八点就醒了过来

其实还是有点困有点晕 但依然睡不着 于是下床 整理堆成小山的衣服 把要洗的扔进洗衣机 然后坐下里开始写博客

等下还要赶紧把给小朋友的信写了 不能再拖延下去 既然决定承担这份责任 就不可以让小朋友失望

大家周末愉快哦~~~ 

突然想起来 又好久没有写博客了 其实不是没有事情发生 只是 不知道该怎么写

仔细想想 博客里绝大多数的文章 都是跟爱情有关的吧

历任BF 留下的美好和伤痛 这里 或多或少都有记载 只是不一定都设为公开可读而已

最近 感情动荡期 局势很不明朗 所以也没什么好说的

而且 到了现在这个阶段 感情也不应该永远雄踞博客话题排行榜的第一位了

不谈感情 那就谈谈工作

可是一谈工作 就可以很简要 那就是 在努力 要进步 变大牛

虽然大家都觉得我总是很欢乐 欢乐着别人 也欢乐着自己

但其实 我经常有很重很重的疲惫感 疲惫的不知所措 疲惫的看不到希望

每当这个时候  我就一个人 缩在角落 看看催泪的片子 哭一哭 疼一疼

隔天 就又能像小金刚一样 欢乐的生活一阵了

这 应该不是什么不正常的生活状态吧。。。。

我们一直忘了要搭一座桥

到对方心底瞧一瞧

                           ————莫文蔚 《电台情歌》

很重的无力感 总有一些问题 是沟通无法解决的

总觉得你明明可以更努力的去做 至少要try your best  但你却总是说“what can I do? I can do nothing”

这是不是跟性格有关系呢 我总是会想尽办法做到我想做的 这条路不行就换另一条 因为总会有条走的通

可是为什么你就那么逆来顺受 只知道走这一条 一旦走不通 你就什么也做不了了 还觉得又不是自己主观不想做 只是客观原因阻挠

同样的问题 一吵再吵 可从未得到真正的解决 就那些话 那些理由 翻来覆去的说 可最后 还是觉得是对方不理解自己

我真的累了 你 应该也累了吧 总是认错 总是解释 总是要哄我 然后并无改观。。。。

如果我已经没有办法完完全全信任你 也无法感受到踏踏实实的安全感

那么 还有什么可以支撑我继续走下去呢

完全木有想过CFA会fail

也许是连老天都觉得我这份自信实在太莫名其妙 于是想要给我一个沉重打击让我从此面对现实低调做人。。

CFA 需要努力 其实也需要运气 只能说 essay部分真的考的有够烂 所以下午部分考再好也救不回来了

说不难过是骗人的 因为我一直在等待第三次收到pass的邮件

所以当看到邮件上说"I sincerely regret to inform you that you did not pass the June 2011 Level III CFA exam."

我直接傻眼了 完全没有办法接受这个事实 像做梦一样觉得是老天跟我开了个玩笑

其实 失败不可怕 可怕的是出乎意料的失败 除了失望还是失望 一想到以后还要再考一次 再煎熬一回 我就真心绝望啊

而且这个时候 很讨厌被别人问到有没有过 可是你越怕什么就越会发生什么 世界没有地方可以让你消失

除了勇敢面对 继续前进 还有什么选择呢

其实想想 最近已经发现自己对于很多知识的了解都太表面太死板 如果这种程度也能让我稀里糊涂混过去的话 那CFA也太好混 而且对自己的发展也不见得是一件好事

虽然还没有想好明年要不要继续考 但是我相信在hedge fund做一两年后再重新读那些知识的时候 一定会有更深刻的体会

那个时候 也许就能顺理成章的通过了吧

看到此日志的人 暂时先不要跟我提这件事了 我需要一点时间翻过这一页

不过 一定还会有人问起的 因为并不是每个人都能看到这里 所以 我要淡定 至少要假装淡定

应韩妈的强烈要求 决定更新一下博客

虽然里面的众多内容已经跟部分闺蜜叨叨过了

但是为了满足大家的八卦需求 我就牺牲一下 再整理一遍吧。。。所以说 韩妈 我是真的很爱你啊 这么有求必应的

最近 好像突然觉醒一样 开始反省自己的所作所为 认真回忆厨子是怎么对我的 而我又是怎么对他的

最后得出的结果就是 我实在糟糕的不能再糟糕了

我们之间唯一会引起争执的无非就是厨子太忙 木有打电话木有发短信 木有遵守promise 让我等然后又失望

我甚至一度觉得这个问题太严重了 气愤到小宇宙要爆炸 然后弄得厨子也小心翼翼的 动不动就问我是不是生气了

直到最近几天 争执中 我听到了很多厨子以前没有跟我讲过的话 突然把我敲醒了

你说你很忙 我说我也很忙啊 然后你说

“我知道你忙 但是你身边还有朋友 同学 可以出去玩 看电影 逛街 吃饭 我也很想过这样的生活 可是现在我没有办法 因为我必须抓紧时间去赚每一分钱 这样才能尽快开始建我们的旅馆 同时还要考虑解决车贷和以后建旅馆的贷款问题 我很忙也很累 但是我只要听到你的声音就会很开心 我相信我们的梦想一定会实现 现在我们有车有地 而且我又积累了很丰富的资源 我一定可以做到 一定可以给你很好很好的生活 到时候你就可以回到我身边了 我绝对不会再让你一个人在外面生活。”

其实我曾经一度觉得我的男人为什么都没有很强的事业心 赚的又不多 可是现在 他有了对事业和我们未来共同生活的规划 并且正在很拼命很努力的一步步向梦想靠近 最重要的是 我竟然是他想要努力的原因和动力

我真的既感动又惭愧 我在吃喝玩乐的时候 你在辛苦赚钱 我吃喝玩乐完了回到家 你还在工作 但这个时候 我却开始发脾气嫌你没有打电话 没有时间跟我说话 我甚至在你忙碌的时候跟别的男生约会 现在回头想想 真是恶劣至极

可是 不管我怎么发脾气 不管你多么辛苦多么疲惫 你从来都不生我的气 一遍又一遍跟我解释 反复请求我不要生气不要吼叫。。。前天给你电话的时候 你正在洗澡 你向来是不管在做什么 一定会第一时间接通我的电话 所以 你腾出一只手 拿起手机 开始听我唠叨 我愤愤的讲了几句后 很不耐烦的说 行了 你接着去洗澡吧 可是 你竟然说 不行不行 我的女朋友现在不高兴 我不可以扔下她去洗澡 我要确定她开心了才可以挂电话 于是你就那么光着站在浴室跟我又讲了十几分钟。。。

我一点一点感受着我在你生命中的分量 每天都在增加 所以我对你的爱也在随之变浓变深

每次电话 你都会问我 今天好不好 开不开心 工作好不好 爸爸妈妈好不好 身体不舒服的地方好些了吗 我所有的一切你都用心记着 可是相比之下 我却很少会关心你 你讲过的事情 你哪里疼我也都记不住 只会不停的抱怨生气发脾气 偶尔想起关心一下你 你就好开心好感动反复说谢谢我

你越对我好 我越觉得自己很不好 配不上你毫无保留细致入微的爱

不过 现在我对你和我们共同的未来 越来越确定 越来越想要珍惜

所以我会试着多多关心你 也会尽量去理解你 爱护你 我想给你更多的爱和温暖

最后 希望老天保佑我今年之内可以有机会回去看看你

我真的 很想很想很想你

好讨厌那些信口开河的兰卡男人 你们就会嫉妒 有本事自己去努力啊

耍姐玩很有意思是吗 诅咒你们没有顾客赚不到钱（极度气愤无法宽容）

但同时 我也开始思考我们之间的爱到底能够承受多少考验

我是不是真的完完全全信任你 而不是随随便便就被别人影响失去理智

我知道自己每次听信别人然后气势汹汹质问你的时候 都让你觉得很伤心

因为我宁愿相信一个不相干的人都不愿意相信你

可是 我也很茫然啊 我见不到你 看不到你的生活 我不知道什么可以相信 更害怕爱让我冲昏头脑失去判断力

不过 让人庆幸的是 虽然我一度迷茫失望 但最终决定相信你 因为我爱你 也因为你比我更浓的爱

虽然你几次伤心难过 但从未因此对我发脾气 因为你珍惜我 也因为我没有轻言放弃

不断经受考验的爱情 一定会日渐坚定和深厚吧

如果爱 请相信对方 也请相信自己的感觉

这首歌 本来是写给暗恋的人的

不过我想用在对你说的话

你呀 一定不知道

我们之间的观念 文化都会有很大差异 可是因为爱 我们愿意去沟通和交流

你总是说 tell me 如果我嫌烦懒得说 你一定会说 no no no  tell me

以前 我会觉得 说半天也说不清楚 或者说清楚了你也不一定能理解 还不如不说 省的浪费电话费

但是慢慢的我发现 虽然我们有一定的语言障碍 但大多数时候 不用我多说 你就能懂

而且只有讲出来 你才能知道我想要的是什么 才能了解我为什么会不高兴

你会很认真的告诉我你的建议和想法 虽然不一定有用 虽然常常彰显出你的大男子主义。。。

我经常会忘记说过什么 可是你不一样 我讲过的话 你都记得 过后再问起的时候 我总是会惊讶于你的用心

或者只能说 自己太不走心 所以才会让你如此没有安全感吧 时常担心我会跟别人fall in love。。。

你说过 虽然我们会有争吵 不开心 甚至分开 但是 因为爱 所以我们未曾真正放弃 也是因为爱 所以很多我讲过的事情 即使你并不喜欢 但也会尝试着去做（简单的两三句英文 被我翻译的还挺美。。。）

其实 我们都在为对方做着改变和妥协 在一次又一次的争吵一次又一次的和解中 我渐渐学会了宽容 理解 和沟通

我们现在都处于非常时期 所以不可以要求太多 如果就连我们自己都互相埋怨无法信任 那么老天肯定也不愿意继续帮我们了

不过 我们之间肯定还是会存在这样那样的问题 只是 我变的更勇敢了 也更加愿意去面对问题 一点一点找到解决问题的办法 不是都说好男人是女人调教出来的吗 虽然你已经很好了 但是我很乐意把你调教的更好 恩

虽然我对钱没什么概念更没什么野心 但少了这个东西还真是有点不太给力

所以希望我们都能快点挣到多多的钱 这样就可以早点见到你 早点开旅馆了~~~